Banheiros femininos, que mistério...

Não existe o homem na face da terra, que nunca se perguntou. Porque, as mulheres, em sua maioria, vão em dupla ao toalete e, porque, demoram tanto? Que duvida chata e impertinente em nossas cabeças masculinas.

E pior, é sempre assim. 

Eu confesso que já tentei, por diversas vezes, desvendar esse fenômeno. Mas quando penso que já cheguei lá! Vêm as mulheres e apresentam novas versões para o indesvendável ritual do banheiro feminino.

Eu poderia ser óbvio e acabar o texto aqui mesmo. Simples, rola apenas aquele xixizinho básico e retocar a maquiagem. Mas que nada, tem muito angu nesse caroço.

Pode ser que a dupla é feita, para uma segurar uma a outra, pois o nojinho do vaso sanitário é fato. Ainda mais que, de salto alto, complica o equilíbrio. Mas convenhamos, uma mão amiga nessa hora, caí bem. Pois, tem cada banheiro deplorável nessas baladas.

Vamos lá! Tentar decifrar o indecifrável.

É certo, que duas mulheres juntas, são mais assessórios nas bolsas. Batons, rímel, corretivos, escovas, cremes, perfumes, absorventes e, por aí vai. Uma empresta pra outra, aquela muvuca, pois tudo é jogado na bolsa. Mulheres trocam de bolsas, quando vão para as baladas. Então, o motivo da demora.

O que pode acontecer também é uma segurar a bolsa da outra, cuidar a porta, questão de segurança. 

Mas se for pensar, as mulheres sempre vão ao banheiro acompanhada de muitos assuntos. 

Nas baladas, geralmente elas tem muito que conversarem em pouco tempo. Deve rolar de tudo, já até imagino.

- Amiga, tu viste a blusa daquela feiosa, que horrível, como pode usar uma roupa assim pra sair, credo!

- Amiga, tu viste o vestido da amiga da amiga, eu até ia comprar igual, ainda bem que não comprei, pois ficou horrível nela... “inveja” Isso, sobra no banheiro feminino.

- Amiga, será que ele notou que eu estou de cabelo liso, será que ele viu que estou linda.

-Amiga, tu viste o namorado da fulana, ta me cuidando, nem sei que faço, ele é maravilhoso, mas é sem vergonha, e agora?

-Amiga me empresta o batom, que eu vou beijar!

-Amiga, que guri de merda, nem me dá moral.

-Ai amiga, bebi demais... E agora? Ele não vai me querer... buaaaa!

“choro” Isso, tem aos litros nos banheiros femininos.

-Ai amiga esse cara só quer transar comigo... Que tu achas? Dou esse gostinho pra ele.

-Ai amiga to apaixonada, ele é lindo.

-Amiga tu viste meu sapato, que lindo. Não te duvido que aquela chata apareça com um idêntico, por que, ela não tem dinheiro pra comprar igual.

-Amiga, to gorda, preciso perder dois quilinhos.

-Amiga, to cansada da noite, não vou sair por um bom tempo. 
-Amiga, esse salto tá me matando.

E por aí vai...

E quando ta bebinha então!  Nossa! É fundamental, ir com a amiga, pois alguém precisa segurar os cabelos, porque chapinha e porquinho não combinam. Tem mais aquele tempo de reflexão, sentada no vaso, de cabeça pra baixo, não acreditando que rasgou a meia calça. Que o cara viu você quase cair do salto. Que teu cabelo, já não é mais o mesmo. Que teu rímel borrou. Que você não deveria ter saído de casa. Que tu vais te empanturrar de chocolate quando voltar a si. É o verdadeiro quadro da dor.

Mulheres sempre têm um papel higiênico enrolado na bolsa. Amassadinho, mas está ali, fiel e eficaz nessas horas. Porque, no banheiro da balada, papel higiênico é escasso e muito áspero, incomoda.

Tem moças que carregam consigo lenços umedecidos e, de preferência perfumadinhos. São fresquinhas ou estão na maldade, vai saber!

Mas tem aquelas que nem tão aí. Vai na fé e era isso. O que importa é a Wodka com Energético. Até porque, a amnésia  vai tomar conta dia seguinte.

Outras, bem mais praticas, vão atrás dos carros e muros. Nada de bexiga apertada, tem que aliviar e respingar os pés. Pronta pra outra, afinal tudo é festa.

Nuances de um universo muito interessante. Até porque, vocês mulheres são surpreendentes. E tudo pode acontecer, quando vocês vão ao banheiro.

Bem diferente de nós homens, que sempre vamos sozinhos. Chegando lá, o máximo que acontece, é aquele dialogo com um cara que tu nunca viu na vida. Mas divide o lamento. Olhando pro teto com a mão na parede. 

“Bah! Que alívio, tomar ceva dá aquela mijadeira! 

Oh! E como! 

Pior, vai todo meu dinheiro por água abaixo, mas ta valendo.

Não dá nada! Tem que tomar todas.

É verdade! Falou irmão...

E cada um segue seu caminho. 

Uns, até lavam as mãos...